15 отчаянно смешных анекдотов, которые заставят вас залиться хохотом!


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

? ? ?
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

? ? ?
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?.
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

— Люся, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу черная кошка?
— Это все глупые суеверия…
— Тогда зачем же ты её поймала и съела?

? ? ?
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло

? ? ?
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

? ? ?
Едут в лифте муж с женой и девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово…
— Да ладно. Это я погладила.

? ? ?
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

Перейдите к следующей странице, нажав ее номер ниже

— Очень симпатичная, сеkcуальная милашка, в грyдь так бы и нырнул всем лицом, переспал бы сней, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:

— Дедушка садитесь…

? ? ?
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

? ? ?
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Как-то мы шли на автобус… Я отстал, а у тебя были деньги на проезд.

? ? ?
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.

— Дорогой, я сегодня без трусиков…
— Люся, ну, хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

? ? ?
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

? ? ?
На приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Источник