Пришел тот страшный день, когда наши телевизионщики взялись экранизировать на свой манер культового американского «Доктора Хауса», который в переосмыслении этих гениев телевизионной камеры переродился в «Доктора Рихтера».
Я дичайше проорал с одного только постера. Что будет дальше — страшно представить. А на очереди же еще, полагаю, «Игры Престолов».
Смотрю я на нашего Доктора Рихтера и понимаю, что ему бы больше подошло имя «Доктор Шнапс».
Почему-то наш доктор Рихтер даже на постере сильно похож на потрепанного житейскими проблемами алкаша, которого пробудили после длительного запоя в 4 часа утра, впихнули в пиджак и отволокли на съемочную площадку.
Я попытался себе представить, как это все может выглядеть в адаптации под наши реалии: с жирными тетками в приемной, записью на МРТ на полгода вперед, и знаете… мне кажется, что должно получиться что-то близкое к фильму «Горячие головы», а роль Доктора Рихтера в нашей адаптации должен играть никто иной как Лесли Нильсен.
Если честно, я вот ВООБЩЕ не представляю себе Доктора Хауса в условиях наших реалий.
Во-первых, смотрите трейлер:
«Улики», «доказательства»… в общем, снимали про доктора, а опять получилось про ментов. Странно, что в трейлере еще не было Ковтуна!
Ну, и во-вторых… представьте себе, как Доктор Хаус в 8 часов утра проходит увлекательный квест, пробираясь в свой кабинет районной поликлиники через бесконечные очереди копошащихся бабок, которые, судя по степени сморщенности лиц, видели становление, расцвет и падение Великой Римской империи, причем прямо не отходя от двери терапевта.
Представьте себе, как он с обреченными глазами пытается просочиться к своей двери через сальные складки жирных теток, жадно хватая ртом последние остатки воздуха под крики «МУЩИНА! ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО!»
Я представляю, как его горло душит терпкий запах лекарств, многовековой плесени и старух, а он, проклиная тот день, когда появился на свет, с упорством альпиниста у подступа Эвереста отчаянно пробивается вперед полный решимости взобраться на эту вершину и оповестить весь замерший в ожидании мир о своей маленькой, но бесконечно гордой победе.
А вокруг крики, ругань, драки, поножовщина: «Я только спросить», «Кто последний?», «За мной занимал мущщина в свитере с катышками», — помещение равномерно заполняется стенаниями, будто бы сама земля Русская стонет голосами этих людей, павших не физически, но морально в боях за талончик на МРТ.
А он идет без страха и устали навстречу будущему! Какой-то дедушка в давке проливает на него баночку мочи, которую нес на анализ, но ему уже все равно — весь его мир сжался в единую точку сингулярности в виде двери его кабинета, и он просто обязан сегодня доказать, и в первую очередь самому себе, что ему данное испытание по зубам.
И вот, наконец-то, Доктор Хаус, взмокший от пота и мочи дедушки в коридоре, изрядно потрепаный, еле дыша, прорывается в свой кабинет.
Смахивает с руки лоскуток ткани, до встречи с очередью бывший дорогим итальянским пиджаком, опустевшими глазами долго смотрит в стену. За окном по небу разливается утреннее зарево пробуждающегося города, и разве что шум проезжающих мимо больницы машин своим острым скрипом прорезает его замерший в оргазомической эйфории мир.
Он еще некоторое время нервно теребит эпидермисом побелевших пальцев лоскуток бывшего пиджака, продолжая бессмысленно смотреть в стену. Достает нож и перерезает себе горло.
Полагаю, на этом бы, даже не начавшись, и закончилась карьера Доктора Хауса в нашей поликлинике, даровав миру самый короткий сериал в истории.
