После трудной рабочей смены идёт доктор по коридору послеродового отделения. Тишина, все мамочки с детьми спят, вдруг из-за угла раздаётся какой-то шум.
Доктор идёт туда и с удивлением замечает очень пьяного мужчину с крайне потерянным видом, который едва не упал в горшок с фикусом. Доктор подходит к мужчине и участливо спрашивает:
— Голубчик, что с вами? Вы к кому-то пришли?
— Ну да, к Ивановой Екатерине. Скажите, доктор, она уже родила?
— Да, буквально пару часов назад я принимал у неё роды. У неё родился очаровательный мальчишка!
— Сын, у меня сын! — на радостях мужчина обнимает доктора. — Пустите меня к Катеньке и сыну, доктор!
— Простите, но сейчас никак. Ваша Катя устала, ей нужно поспать.
Да и вы… кхм… не в лучшем виде для визита. Приходите через пару дней, тогда и заберёте свою дорогую даму и сынишку домой.
— Нет, доктор, не могу! — рыдает мужчина. — Меня к Катеньке домой её муж не пустит!
* * *
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* * *
— Чем отличается неопытный продавец от опытного?
— Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся, когда вы уйдёте.
* * *
— Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
— Да, я фрилансер.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
— А ты как?
— У меня свой бизнес.
— Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».
* * *
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.
* * *
В Великобритании в начале девятнадцатого века был очень популярен актёр по фамилии Фут. И, находясь на гастролях, он оказался в небольшом провинциальном городке.
Там он пришёл в трактир и заказал себе ужин, а когда трактирщик поинтересовался, доволен ли актёр ужином, то Фут, пребывая в прекрасном настроении, ответил:
— О, я отужинал лучше всех в Британии!
— Конечно же, за исключением мэра нашего города, — кивая, сказал владелец трактира.
— Что вы говорите? Я совершенно уверен, что отужинал лучше всех!
— Да, но, конечно же, за исключением нашего мэра…
Этот спор продолжался ещё долго, в конце концов хозяин трактира устал и повёл Фута к мэру. Тот, услышав о причине спора, сказал актёру, что в этом городе издан указ, согласно которому о мэре надо вспоминать при любом удобном случае, не оскорбляя его, но выражая своё уважение.
Если кто-то нарушит это правило, то ему грозит или заключение, или денежный штраф.
Фут тут же кинул на стол деньги и закричал, возмутившись всей этой странной ситуацией:
— Да я никогда в жизни не видел большего идиота, чем ваш трактирщик!
И прибавил, поклонившись мэру:
— Кроме мэра, конечно же…
* * *
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост.
* * *
— Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему: «Папа, дай денег на машину», а он нам: «Я вам не Рокфеллер».
— А причём тут «несовременный»?
— Должен был сказать: «Я вам не Димон».
* * *
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
— Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
— Это рэп — еврейская народная музыка.
— Решил таки красиво пошутить? Думаешь, я не знаю, шо рэп придумали негры?
— Послушай, Додик, вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы… И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?
* * *
— Лера, я выложил фотку, где ты голая.
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там 699 лайков.
— Тогда не удаляй!
* * *
Ребёнок со двора зовёт маму:
— Ма-а-ма-а-а-а…
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.
* * *
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба…
Понравился пост? Поддержи Внешность — на время, Душа — навсегда, Поделись с друзьями
