Только в жизни появится идеал (задница Джона Сноу), как оказывается, что это — дублёр. Все наши идеалы — это жопа дублера!
******
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
******
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная… С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
******
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
******
Бессонную ночь провели мы вдвоём – я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
******
— Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!
******
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
******
В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату. Написал и сел ждать, появления себя из машины времени. Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять. Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то — нечленораздельно ругаться. Я испугался, убежал и сжёг ту записку.
******
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
******
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
******
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова «завтра на работу».
******
Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Беню таки обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
******
Приходит патологоанатом в морг на работу и спрашивает у практиканта:
— Ну чё у нас свеженького?
— Три весёлых трупика!
— А почему весёлых?
— Ну сами смотрите.
Практикант открывает холодильники а там три мавзалеевские улыбки.
— А чё с этим?
— Инфаркт. Жена ушла, а он и обрадовался и наотмечался по полной.
— А с этим чё?
— Тёща уехала — тоже отмечал!
— А этот чаво улыбается?
— А это чукча!
— Ну я понял, А почему он улыбается?
— Та его молнией еб%?ло, а он думал, что фотографируют!!
******
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…
******
СМС-ка от жены: — Забери ребёнка с улицы, УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ….
Ответ мужа : — Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..
******
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
******
Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву «Х»!».
Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву «П» по первое число!».
******
— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?
******
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся.
******
Электронная сигарета – фигня: и не накуришься, и не пульнёшь красиво. Электронная книга – вообще отстой: не костёр разжечь, не задницу подтереть!
