Почему именно он? Почему она? По каким принципам вы выбираем друг друга и как решаем, что хотим серьезных отношений?
Мимолетная встреча или результат долгого поиска? Очаровательная улыбка или схожие политические взгляды? Психологи утверждают: в нашем выборе спутника жизни нет места случайности. Но причины, по которым мы его делаем, гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд.
Сценарий из детства
Американский психолог Эрик Берн писал о том, что все основные траектории нашей жизни закладываются в детстве, в семье. Родительские установки определяют не только нашу карьеру и уровень достатка, но и романтические увлечения. Встречая нового человека, мы бессознательно примеряем к нему те схемы, которые сложились у нас в голове много лет назад.
Роли в паре определяются очень рано: кому надлежит господствовать, а кто будет подчиняться; кто будет говорить, а кто слушать; кто будет принимать решения, а кто – соглашаться. Так или иначе, выбор делают оба партнера. Они как бы заключают между собой негласный договор, по которому каждый из них получает от другого именно то, чего ему не хватает.
«Я была студенткой, а Дмитрий – преподавателем, – рассказывает Анна. – Я пришла к нему поговорить о своей будущей диссертации. Первое, что он мне тогда сказал: «У вас нет амбиций, ваша тема безжизненна». Я выбежала из кабинета в слезах. Но он сказал мне вдогонку: «Я мог бы помочь вам пойти дальше… если вы захотите».
Так он стал моим учителем, он вел меня, наставлял. Скоро я поняла, что безумно влюблена в него». Сценарии могут определять не только конкретный выбор, но и то, как мы делаем его. Само наше поведение в отношении потенциальных партнеров «закодировано» нашим семейным опытом.
«Если в раннем детстве мы недополучили родительской любви, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров», – объясняет психоаналитик Мария Тимофеева.
Отступить, чтобы сблизиться
Начало отношений отмечено желанием обоих партнеров найти как можно больше общих точек. В то же время происходит и «прощупывание почвы»: каждый опасается наткнуться на острые углы или же отпугнуть другого своими собственными реакциями. Чувство влюбленности естественным образом вынуждает нас идти на компромисс, когда дело касается того, что нам не нравится.
«Когда я пытался ухаживать за Наташей, я притворился, что очарован ее собакой, – рассказывает Максим. – Но вскоре это превратилось в настоящую пытку: мне приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы идти на прогулку. Мне не удавалось нормально выспаться. Через некоторое время мы расстались. Но я знаю, что все началось с той первой моей лжи. В какой-то момент мне надоело постоянно чувствовать себя лжецом». Однако полная искренность в самом начале отношений также может сказаться губительно на их исходе.
По мнению социолога Жан-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), стремление скрыть свои потаенные мысли и чувства свойственно для всех пар, которые только начинают присматриваться друг к другу. Более того – это помогает со временем заложить фундамент более прочных отношений. «Если постоянно говорить партнеру правду обо всем, что мы думаем о нем, о его действиях и привычках, мы можем оттолкнуть его, – говорит Кауфман.
– Сглаживая свои реакции, мы помогаем ему раскрыться, почувствовать себя в безопасности. А значит, получаем шанс узнать его лучше».
Измениться или изменить другого?
Но по мере того как мы становимся ближе, те стороны личности партнера, которые ранее были в тени, начинают все больше бросаться в глаза. Мы понимаем, что изначальный образ, сложившийся из наших собственных представлений и действий партнера, исчез, оставив нас лицом к лицу с реальным человеком. Который порой может даже показаться чужим.
«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, – объясняет гештальт-терапевт Мария Андреева. – В отношениях неизбежно наступает фаза, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться». Вот тут-то и может возникнуть соблазн немного «подправить» возлюбленного. В такие моменты мы считаем, что стоит лишь объяснить ему или ей, чем вы недовольны, и все проблемы сразу исчезнут. И удивляемся, когда получаем отпор.
«Чтобы перемены произошли, нам нужно признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем», – говорит Мария Андреева. Другой вариант – постараться подстроиться под партнера. Но и в этом случае отношения вряд ли будут гармоничными. «Прежде всего, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, – считает Мария Андреева.
– Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности. Только в этом случае удастся прийти к той модели отношений, которая устраивает обоих».
1) Очарование: о нем/ней вы мечтали всю жизнь.
2) Идентификация: он/она – именно тот/та, кем вы мечтали стать всю жизнь.
3) Жажда целостности: у него/него есть именно то, чего вне всегда не хватало.
«Каждая из этих установок так или иначе строится на самовнушении. Ведь наши нарциссические склонности, желания и представления о себе не имеют отношения к личности партнера, – объясняет Зарифьян. – Важно понимать, что эти сценарии – лишь отправная точка, первичный импульс.
Чтобы вывести отношения на новый уровень, порой нужно отказаться от изначальных представлений и посмотреть на партнера свежими глазами, как если бы вы были незнакомы».
