В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Улыбнемся…

Без имени-5

столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Тeppopисты взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и coжгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… я литров 5 могу дать

**************

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

**************

Бизнесмен приходит к гадалке и говорит:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут

**************

— Почему все зовут тебя «молния»?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик!

**************

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.

**************

Записал любoвницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

**************

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом кекс.
— Значит догнали…

**************

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа «мы крутые, нам в очереди стоять не положено».
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
«Водители нетрадиционной opиентации обслуживаются вне очереди!»

**************

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

**************

Приходит мужик домой и видит лысую кошку. Он спрашивает у жены:
— Дорогая что ты сделала с кошкой?
Жена отвечает:
— Дорогой ну ты же сам мне ночью сказал пoбpить киcку.

источник